Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
- Тот дом, что Вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

- Как можно узнать опытного риэлтора?
- По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.

Клиент: Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?
Риэлтор: Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.


Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.

Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

Пожелание клиента:
"А нельзя ли показывать квартиру без хозяев и без мебели".

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

Хорошая квартира - это когда в самом дальнем углу её самой маленькой комнаты незаметно пасётся стадо бегемотов.

“Чёрный день” риэлтора — это когда под клавиатурой находишь 200 рублей, и реально думаешь, что это приличная сумма денег...